A história milagrosa do Dudussauro Safadissimus

No Olimpo a gênese dos deuses é incompreensível para a nossa inútil filosofia. Zeus para conquistar seus amores usa de todos os árdis. Se disfarça de cisne para seduzir Leda mulher do rei de Esparta.

 Micheangelo

Para conquistar a bela Europa se transforma em um touro branco, desta união descenderá o famoso minotauro.

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Em uma chuva de ouro para possuir Dânae, aprisionada pelo pai em uma caverna?

Gustavo Klint

Nas profundezas do inferno seus grotescos habitantes seguem modos escabrosos, Dudussauro Safadissimus,

nasceu sem mãe, foi gerado da união do sêmen de dois pais: Almeu e Jateu.

Sendo feito só de espermatozóides, o batráquio desenvolveu-se nas águas fétidas da Traquinotuba e cresceu em velocidade vertiginosa, de lá veio em um carregamento de lixo hospitalar e foi largado na baixada do Guamorte onde vivia carregando entulho, chalarteando óculos, e abraçando velhinhas tristes. Com isso, foi eleito vereador, deputado, até ser reconhecido como herdeiro pelos pelos orgulhosos papais e apresentados aos súditos que o sagraram sapo-senador. Subiu aos altos do planalto de onde voltou às lamas das baixadas de Belém.
Quando fraquejava,  faltava-lhe a metade materna,

e estava sendo perseguido por Preonte com fome titânica e fúria de cérbero.
Para salvá-lo, foi encomendado um trabalho no terreiro do Sumo Putyfice e Dudussauro foi recebido no útero de asfalto de Matrúlia sob as bençãos do Supremo Babalorixa Lulalá.
Foi  novamente apresentado ao povo:


- Vocês ainda querem este batráquio como o Sapo-rei?
A maoiria das gias, das pererecas mais pererecas das baixadas, das rãs de criatório, dos cururus, dos sapos-arus dos altos edifícios do Umarizal que responderam:
- Queremos sim, queremos que o Cururussauro Safadissimus continue cagando sobre nossas cabeças, que continue destruindo Belém.